健康

自戀的盡頭,是愛的荒蕪之地

2019-08-13周瑞玲閱讀2153評論0

圖片

作為一個心理學名詞,“自戀”受到越來越廣泛的關注。有報道稱全球正在遭遇自戀現象的侵襲。從上個世紀八十年代至今,自戀人格特質的增加和肥胖症的增多一樣迅速。當我們聽到自戀這個詞的時候,也會覺得它蘊含着貶義,是不好的,是一種病。

自戀的概念來自于古希臘神話。傳說有一位名為拿斯勒斯(Narcissus)的王子,他愛上了池塘中自己的倒影。後來他就一直盯着倒影看,茶飯不思,最終化成了池塘中的一朵水仙花。水仙花的英文恰巧也是narcissus,而自戀的英文則是narcissism。

我們可以想象一下這幅場景,這有助于我們理解什麼是自戀的本質。當這個王子一直盯着自己倒影看時,你覺得他孤獨嗎?難以靠近嗎?因為他所有的注意力都在這個倒影上。他愛上的并不是他自己,而是那個倒影。一個脆弱的,隻要受到外界的沖擊,就很容易碎掉的倒影。

為什麼容易碎掉?因為它太脆弱,沒有愛的基座,是一片荒蕪之地。

  01  

什麼是自戀?

有一種說法是,人人都自戀。這并不是指每個人都有着神話裡王子那樣近乎病态的自我欣賞的狀态,而是指與自我欣賞相關的部分。這是每個人都會有的一種自尊水平,一個人的自尊水平的高低、穩定與否,是否善于調節,可以作為用來衡量一個人的人格成熟、健康與否的一個維度。在此維度上,每個人都可以找到相應的點,甚至同一個人,在不同的情境之下,也可以處于不同的位置,這些點構成一個連續譜,我們可以将此連續譜大緻劃分為為健康的自戀和病理性的自戀。當然,這種劃分并不是絕對的。

自戀的區分

1、健康的自戀

健康自戀的人,有着适度的自尊水平。他們并不那麼依賴于在外部世界取得的成就:如外貌、他人的肯定和贊美等外在的東西來調節自己的自尊水平、獲得存在感。相反,他們依賴于自身内在的、相對穩定的自我價值感。即通過内部心理世界對于自我價值的确認,來調節自尊水平。

擁有健康自戀的人,在受挫時可以承受負面情緒。因為他們對自己有着清晰穩定的認識,了解并接受自己的局限,不會想成為完人。同時,健康自戀的人也能夠大方且适度的自我欣賞,進行自我的展現。他們不會感到羞怯或是怕被人攻擊,也不會因為自己的展露沒有得到他人足夠多的關注和贊美,而感到受挫。

健康的自戀,一般是建立在早期的良好的養育上,比如高質量的母嬰關系。健康自戀的人格發展水平也比較成熟,所使用的防禦機制類型也比較高級。

2、病理性的自戀

根據自戀程度的不同,病理性自戀也可以分成比如自戀型人格特質,自戀型人格障礙,惡性自戀等等。

但因為今天是一個普及性的講座,所以我不做明确的區分。我想分享的是,經過這麼多年的咨詢工作,我觀察和體會到的,擁有病理性自戀問題的人的一些基本特質。

病理性自戀的幾大特質

(1)過分地耗費精力去獲得外部世界的成功

這些自戀的人,他們過分地醉心于事業,金錢,地位,權力,甚至是才華、美貌,完美的愛情等諸多相對标簽的東西。這裡需要強調的是“過分”,比如不斷整容,過分追求肌肉發達,過分追求名利等。這裡有一個程度的差異,而不是所有做這些事的人都是自戀。

有些“不成功”的自戀者(這裡的“成功與不成功”是社會普遍意義的,即一種比較表面的價值觀評判,并非真正意義上的成功與否),他們會因自己的不成功而極度羞恥,并極力地掩飾自認為不完美的部分。他們會期待經過不斷的努力,成為理想化的自己。或者通過接近某個能夠被他們理想化的對象,并且在幻想當中與這樣的一個完美的對象融合,以此滿足對自己的理想化期待。

(2)我是特别的, 我是最重要的

自戀者們會無意識的誇大自我的重要性。在他的領域或團體之内,由于他們的确投注了很大的精力,也可能的确取得了某些成就。但他們永遠不會感到滿足,且極度地無法承受失敗。因此他們其實往往有着較高的焦慮水平。

為了獲得“成功的光環”的感覺,自戀的人需要将心理能量都投注到自己身上、或者正在做的事情上,又或者是投注到别人怎麼看自己這件事上,其本質上仍然是隻關注自己。缺少對他人,對外部世界,甚至是對大自然的那種發自内心的好奇,他們的内心是相對封閉的。但他們并沒有意識到這一點。

(3)難以建立穩定的親密關系

自戀的人會傾向于尋找和自己相似的人建立關系,或者和這個人身上的某些同自己相似的部分建立關系。心理學将這稱作孿生移情。即,我把對方當成是和自己一模一樣的一個人去喜歡,去接近,其本質上依然是在和自己在一起。但這樣的關系不深刻也不真實,因為他并沒有真正看到關系當中的另一個人,或者并不接納這個人身上那些和自己不一樣的部分。一旦這個關系中的另一個人讓他覺得和自己不一樣了,那麼他也就會失去對這個人的興趣。

對自戀者而言,建立穩定的親密關系是有難度的。他們也需要戀愛、結婚、養育小孩,但關系的實質是:他們把這些重要的他人,當成自己的一部分外延來使用。在人際關系中,自戀者會無意識的對這些人實施一種剝削。越親近的關系,這種無意識的剝削會越嚴重。他會把自己的想法與感受強加于他人,不把他人當成區别于自己的獨立個體去對待,而是期待這些人對自己完全的順從或保持一緻。久而久之,關系中的另一個人就會感受到壓抑、不舒服,被貶低,不被尊重。

(4)缺乏共情的能力

由難以建立穩定的親密關系這一點可以發現,自戀者的另一個特質是:缺乏共情的能力,即站在他人的角度與立場上,去理解和體會他人的感受。譬如在一個男性自戀者的夫妻關系中,一旦妻子表達了對丈夫不一樣的想法和感受,丈夫就會覺得難以理解。因為在他的邏輯裡面,你跟我是一體的,你怎麼可以和我不一樣。妻子越努力的表達自己的想法,他就會越費解,他會完全聽不到,或者是完全聽不懂。

(5)易嫉妒

自戀的人非常容易忌妒,或是容易覺得别人在忌妒自己。擁有健康自戀的人在看到别人成功時,會認為你很好,我也可以好。我們隻是不一樣而已。但病理性自戀的人會無法忍受别人好,而自己不好。或者推己及人,當自己有所成就時,會覺得别人因此而不好,而嫉妒自己。這種特質極大的影響了他們建立起穩定的人際關系。

  02  

自戀的心理成因

有人認為,自戀型人格的人将那麼多的心理能量都投注上自己身上,他是真的很愛自己!但實際上,自戀,并不等于愛自己。自戀者極力去追求的光環或肯定,并不是他們真正需要的東西。他們需要的是:在獲得了“光環”之後,我就會成為值得被愛的人。實際上他們真正需要的,是無條件的愛。

為什麼需要無條件的愛?這種無條件的愛的渴求,一般是基于早年的養育經曆。這就涉及到自戀心理問題的成因。

我們人類嬰兒在剛出生時是非常脆弱的,完全無法獨立存活下去。因此,嬰兒極度地需要母親的喂養與照顧。這時,如果母親給予足夠好的回應與照顧,就能在嬰兒的心理上形成一種安全感。當然,沒有母親是完美的,因此母親在回應嬰兒時,适度的挫折與不完美,也是可以的。總之,嬰兒會感受到,我的需求是可以被媽媽滿足的,有一些小的不如意也是OK的。所以呢,長大以後,我對外部世界有需要這件事,就不是那麼可怕了。

但是,如果嬰兒在生命早期被養育的過程中,被過度的滿足了,即母親竭盡所能的去滿足他——這個在臨床中觀察到并不多,更多的是後一種情形,即:母親過度缺乏對嬰兒需求的及時回應。那麼,這就會導緻嬰兒在生命早期的受挫感過于強烈,會無助絕望。但嬰兒總是要活下去的,這時人類的心理就會發展出一種保護機制:創造、想象出一個完美母親的存在。因為有這樣一個完美母親的存在,我的痛苦是可以被撫平的,我不會那麼的絕望和難受。

又或者,這個嬰兒發展出另一種心理上的自我防禦機制:即他會慢慢地告訴自己,我對外部世界是沒有需要的,我不需要任何人來照顧我,我已經足夠強大,可以自給自足。當這種情況延伸到成年後,在親密關系中,他們就很難真正地允許自己對另外一個人産生心理上的需要(或者将隻能他人作為自己的一部分延伸去使用),相反地,他們把所有自己覺得可以依賴的東西,建立在他們能夠去獲得并掌控的外部物質世界上。

為什麼要依賴于外部世界?因為把滿足自己需求的希望寄托在另外一個人的身上,是不可控的,是危險的。就像早期的嬰兒,媽媽對他而言是一個完全不可控的對象,他很難再去重複承受這種失控的、絕望無助的感覺。所以他隻能夠把希望寄托在他自己可控的世界裡。在這個世界裡,隻要我足夠努力和強大,就會有人來愛我,我就不會那麼脆弱,我就不會需要其他人了。

雖然自戀者已經發展出了一種自我保護的方式,但實際上他的内在依舊是非常脆弱無助的。他希望可以有一個完美的母親,并且這個母親能滿足自己所有需要的這樣一種願望是一直存在的。在成年之後,這種願望可能會體現在親密關系中。比如在心理上,他們内心的那個嬰兒,就會把自己的配偶,甚至是自己的孩子,當成自己的完美媽媽來要求,來期待:“我的所有的需要,你都要滿足的!”這是一種他本人無法意識到的潛意識需求。

  03  

自戀可以被治療嗎?

那麼,在咨詢中,自戀可以被治療嗎?當然可以。

在心理咨詢治療的過程中,通過咨詢師這樣一面鏡子,幫助這個人來體驗心理世界的情感。我們需要看到,在自戀者的心理狀态的背後,他真正需要的是什麼。并加以足夠多的理解、陪伴,和共情,讓他慢慢的能夠理解到自己的一種需要。而不是他表面上所認為、所追求的那些光環與榮耀,那些水中倒影。我們需要讓自戀者慢慢的能夠耐受内心的真實體驗。這些體驗可能是非常絕望的,悲傷的,荒涼的。

也可能是很渴望的,但卻得不到的。他覺得自己沒有價值,不夠好,所以得不到回應。這個過程需要花費很長的時間。因為這樣一些很深的願望是被壓抑的非常之深,非常之久的。另外,也一定需要自戀者意識到自己有一些需要改變的地方, 這樣才能有動力來進行咨詢。

最後,我們需要記住的事,病理性自戀并不是無法理解的,也不應該被唾棄或貶低。他有很多東西是需要被理解的,他内心真正所渴望的是真正的愛。因此,我希望更多的人能明白什麼是自戀,能夠明白自戀的大緻的成因,能夠有機會對身邊的——如果有這樣問題的人——有更多的理解,甚至幫助。

作者簡介:

圖片

周瑞玲心理學研究生
  • 已幫助過2.9萬人
  • 入駐年限7.8年

預約咨詢私聊

— The End —

标簽:自戀癖自戀症

歡迎搜索微信公衆号:525心理網關注我們,更多精彩内容與您分享!
文章轉載、原創投稿:art@zhongte69474.cn 免責聲明:用戶在525心理網上發表的全部原創内容(包括但不僅限于回答/文章/評論/圖片引用),著作權均歸用戶本人所有。若有侵權,版權個人或單位不想本網發布,可聯系作者或本站,我們将立即将其撤除。



本文最近訪客


0人參與評論

點擊登錄


發表評論,請先登錄/注冊



全國心理專家

健康相關測評




熱門城市:

重慶心理咨詢天津心理咨詢北京心理咨詢上海心理咨詢廣州心理咨詢深圳心理咨詢武漢心理咨詢長沙心理咨詢南京心理咨詢大連心理咨詢沈陽心理咨詢杭州心理咨詢廣東心理咨詢江蘇心理咨詢山東心理咨詢浙江心理咨詢河南心理咨詢河北心理咨詢湖南心理咨詢湖北心理咨詢四川心理咨詢遼甯心理咨詢福建心理咨詢陝西心理咨詢安徽心理咨詢山西心理咨詢江西心理咨詢廣西心理咨詢黑龍江心理咨詢吉林心理咨詢雲南心理咨詢内蒙古心理咨詢新疆心理咨詢甘肅心理咨詢貴州心理咨詢海南心理咨詢甯夏心理咨詢青海心理咨詢西藏心理咨詢台灣心理咨詢香港心理咨詢澳門心理咨詢海外心理咨詢


X向心理專家咨詢幫您解答心理困惑點擊咨詢

向心理專家咨詢←


粵公網安備44040202000105号粵ICP備08126023号525心理網手機版
© 2007-2019 PSY525.CN 版權所有